Форум для мам города Береза

Объявление

Если Вы зашли на форум с мобильного телефона, удобнее использовать горизонтальную ориентацию

Добро пожаловать на Форум мам города Береза! Оставайтесь с нами! Регистрируйтесь!

Что такое Форум? Форум - это сайт, предназначенный для организации общения посетителей между собой. Здесь ведутся обсуждения различных тем. Пользуйтесь кнопкой "Активные темы", очень удобно.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 65

31

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

0

32

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

0

33

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

0

34

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

0

35

Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
Лодырь ответил:
- А я уже пробовал колоть лёжа - неудобно.

0

36

Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными - вообще не знаю.

0

37

- Дорогой, мы с тобой расстаёмся!
- Что?! Опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

0

38

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

0

39

Парень с девушкой поехали на природу к реке. Он решил набрать воды из реки, взял ведро и зачерпнул. Вытащил ведро, а в ведре щука. Как в сказке! Парень и девушка загадали свои желания, выпустили щуку обратно в реку и тут же желания исполнили.

0

40

У Путина спросили:
— А правда, что Дмитрий Медведев готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина…

0

41

Штирлиц взглянул на окно и увидел там 48 утюгов и 24 пары валенок, стоящих носами на северо-запад. Разведчик понял, что явка провалена.

0

42

Бизнесмен озадачен счётом, который он получил, поэтому он попросил свою секретаршу оказать ему некоторую математическую помощь:
- Если бы я тебе дал 1000 долларов, минус налог 13%, сколько бы ты сняла?
- Всё, кроме моих серёг...

0

43

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать армянина?!

0

44

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем.

0

45

Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.

0

46

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

0

47

Вешают преступника, он упирается и кричит: — Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?! — А мы всех вешаем по одному закону. — Это по какому же? — Всемирного гяготения.

0

48

Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно.

0

49

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

0

50

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

0

51

В тяжкий бой со Змеем Горынычем вступил Илья Муромец. Срубит Змею одну голову – у него вырастает две новых. Срубит две головы – вырастает четыре. Да ещё и Баба-Яга путается под ногами с нелепыми советами: - Илюша, письку ему руби, письку!!!

0

52

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.

0

53

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

0

54

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

0

55

Замотанный жизнью трудоголик сидит на берегу океана и вдруг замечает на песке бутылку. Достаёт оттуда письмо: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".

0

56

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

0

57

- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.

0

58

- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли?..

0

59

Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...

0

60

Закон что дышло - никто не знает, что это такое.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»