Форум для мам города Береза

Объявление

Если Вы зашли на форум с мобильного телефона, удобнее использовать горизонтальную ориентацию

Добро пожаловать на Форум мам города Береза! Оставайтесь с нами! Регистрируйтесь!

Что такое Форум? Форум - это сайт, предназначенный для организации общения посетителей между собой. Здесь ведутся обсуждения различных тем. Пользуйтесь кнопкой "Активные темы", очень удобно.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 65

1

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Жена мужу: - "Дорогой, я так хочу шубу на Новый год!!!!"
- "Ах ты моя хозяюшка!!! Завтра пойду на рынок, куплю свеклы и селедки!!!"

- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА

0

2

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника

Звоню подруге,
я: привет, приглашаю на пиццу!
она: напицца? я согласна.

Залетает возмущенная женщина в кабинет к гинекологу...швыряет ей на стол справку : "посмотрите! ну что вы мне тут написали?"...врач смотрит на справке написано "Здоровая", пожимает плечами и говорит :"А что надо было? "... женщина смущенно говорит :"маленькая, ну или хотя бы как у всех"....

Жена с мужем в постели ночью, жена:-Ты спишь? Муж:-Нет. Жена:-А хочешь? Муж(возбуждаясь) О Да!!! Жена:-Ну так спи уже

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

0

3

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

0

4

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

0

5

Уставший, голодный муж приходит с работы и спрашивает жену: "Ну, что у нас на ужин?"
Жена поправляя фартушек и влезая на табурет: "Стихи!"


Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!



Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: — Подожди. Там ещё Инна.

Отредактировано VeraDobraya (25.10.2014 10:12:12)

0

6

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

0

7

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: 'Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!'

0

8

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…


- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!





На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас... и кличку до одиннадцатого класса

0

9

Решила с понедельника качать пресс.
Встала в 6 утра. Легла на пол.
Проснулась в 10:05...

******************************

- Ма-ам! Плинеси водички!
- Встань и возьми.
- Маа-ам! Плинеси водички!
- Будешь ныть - пойду за ремнем.
- Мам, когда пойдешь за лемнем плинеси водички!

*******************************

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.

******************************

Я ухаживал за ней целую неделю, а потом мне БАЦ!!! Отключили интернет!

0

10

Две подруги. Одна другой "Ой, у тебя муж такой веселый, такой смешной анекдот рассказал. Мы с ним так хохотали, чуть с кровати не свалились"

******************************

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврей носит по одному, а русский по шесть. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а вы по одному.
- Так ви же знаете, какие русские ленивые, ему лень лишний раз сходить.

******************************

Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
- Алле, у меня с байка руль украли, и бак.. . и фары нет.. . где,  подножки?
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать.. . Ик.. . Задом-наперед сидел.

******************************

Цирковые лилипуты подъезжают на маленькой машинке на бензозаправку:
- Налейте нам, пожалуйста, в бензобак капельку бензина.
- Может, вам еще и в шину пукнуть?

+1

11

-Какие планы на лето?
-Поеду за границу, туда, где одни миллионеры....
-К бабушке в Беларусь?

*****************************

Мой СЫНОЧЕК пришел  домой из школы....
Я спрашиваю.....: "Сынуля, что нового в школе?".....
Ответ был потрясающим:.... "Булки в столовой подорожали....!!!!))))))

0

12

http://sa.uploads.ru/t/0RZLC.jpg

0

13

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет...
- Это заяц.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.


- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

0

14

http://cs316917.vk.me/v316917091/5f5/iGwYAkoyL50.jpg

0

15

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.


— Девушка, Ваши документы?
— Вот...
— А где техпаспорт?
-- Каких тех? Я одна еду!

0

16

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: блин...


Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы,-это уже идеальная женщина !!


Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач: — В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

0

17

https://pp.vk.me/c625425/v625425712/2732c/uD1GkBj8d1I.jpg

0

18

tamari написал(а):

я тупая?в чем тут смысл?и когда смеяться?

0

19

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

0

20

- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

0

21

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

0

22

Finist написал(а):

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

:crazyfun:

0

23

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

0

24

а давайте продолжим топик) жаль, что новых анекдотов никто не постил))

0

25

Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью…

0

26

Во дворе Ухрюпинской городской больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет Почетного донора России.

0

27

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей — корь, а у взрослых — хард корь.

0

28

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

0

29

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

0

30

- В восемнадцатом веке Петр Первый прорубил на Балтике окно в Европу. А в двадцать первом веке Газпром в это окно из Лахты показывает Европе средний палец.
- Так это средний палец? Финны этот небоскреб называют член с яйцами.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»